www.calorifix.net Big Shot's Funeral (v.01)
Vous connaissez Tyler ?
Oui.
Une pointure.
Une pointure ? C'est quoi ?
Un grand.
Vous savez qu'il va tourner en Chine ?
Il veut faire un remake du Dernier empereur, c'est ça ?
Votre nez vous démange ?
Détendez-vous.
Ce n'est pas une audition.
Quel est votre nom ?
Yoyo. Je travaillais dans un studio de cinéma.
Avec la crise, j'ai été dégraissé.
Que signifie "dégraissé" ?
Ça veut dire "viré". Je n'ai plus de boulot.
Chargez la caméra et filmez, aussi vite que possible.
Vous êtes jolie.
Merci.
Quel est votre nom, votre fonction ?
Appelez-moi Lucy. Je suis l'assistante de Tyler.
Je devrai filmer quoi ?
Le travail de Tyler pour un making of.
Il passera sur toutes les télés du monde.
Les bénéfices seront consacrés aux pandas de Chine.
Vous ne prenez pas un Américain ?
Si vous voulez le poste, cessez vos questions.
Vous parlez anglais ?
Non.
Ce n'est pas nécessaire.
Voici le contrat. Lisez-le bien.
On vous dira demain si on vous prend.
Combien d'agent par jour ?
L'argent...
Voyez, vous aviez pigé.
Vous filmerez l'intégralité du travail de Tyler.
Vous devrez le suivre partout.
Aucun congé.
Ne posez pas de questions, sauf pour le travail.
À l'extérieur, ne parlez jamais de Tyler.
Contentez-vous d'être une paire d'yeux.
Enregistrez objectivement ce que vous voyez.
Aucun regard sur le montage, pas de droits d'auteur.
Gardez votre point de vue pour vous...
il ne nous intéresse pas.
- J'ai le droit d'abandonner ? - C'est nous qui en déciderons.
Des mois plus tard
C'est un garçon.
Coupez !
Tout rose, bien potelé, et très sage.
Vous la refaites, M. Tyler ?
On fait une autre prise ?
On reprend depuis le début !
En place !
Coupez.
- Problème ? - Non !
Serviette !
Ce n'est pas toi. Tu es...
Tu es parfaite.
- C'est sûr ? - Certain.
C'est moi.
C'est moi, le problème. Repose-toi.
Garde à vous !
Assis !
Voici la clé !
Palais impérial chinois. 2 couleurs : rouge et or.
Murs rouges, toits dorés.
Le rouge, le sang. L'or, le fric.
Sang et fric. Le pouvoir à l'asiatique.
Qui étalerait ainsi sa puissance ?
Seul l'Empereur oserait.
Quand Bertolucci a tourné son film sur l'Empereur...
il a compati et il l'a montré comme un être ordinaire.
Il a présenté son enfance...
et son accession au trône comme une tragédie.
Ce qui est vrai.
Mais s'il a fait ça...
c'est pour plaire au public occidental...
et faire un film à succès. Pour l'argent.
Ce n'est pas une bonne approche.
Le problème, c'est...
qu'il faut casser les préjugés modernes...
les idées préconçues.
Je suis chinoise et j'ai trouvé son film émouvant.
Tu n'es pas chinoise !
D'aspect oui, mais tu es imprégnée de la culture américaine.
Pour avoir l'avis d'un Chinois sur l'Empereur...
interroge Yoyo.
Yoyo ! Tyler te demande...
si la vie d'un empereur est tragique.
Il avait plein de belles femmes.
Une chaque jour, s'il voulait.
Aux frais de la cour.
La seule femme que j'ai eue m'a quitté.
Ma vie est tragique.
Traduis tout, hein !
Il s'entourait de beautés.
L'Empereur ?
Aux frais de l'État.
Sa femme l'a quitté. Il pense que sa vie est une tragédie.
Voilà ce qu'on en pense, de l'intérieur.
L'Empereur vu par le Chinois moyen.
Bien ! Très bien.
Pas argent, pas femme.
Une tragédie !
Je t'adore.
Moi t'adorer aussi !
Demain, il sera comme aujourd'hui !
On ne sait pas à quoi il pense, ni ce qu'on attend.
Aie confiance. C'est le meilleur réalisateur.
Il lui faut 1 000 extras, le lieu le plus cher du monde.
Pour titiller sa créativité ?
Ils ouvrent au public dans une heure.
Tu es son assistante, dis-lui de filmer quelque chose.
Si tu survis à Hollywood...
ce n'est pas grâce à ton talent...
mais grâce à celui de ton patron.
Levez-vous !
Ils vont se changer ?
Ils t'attendent.
Tout ce que je fais, c'est... bon à jeter !
C'est sans âme.
Le néant. Une perte de temps.
Dis à Peter qu'on remballe. J'arrête de filmer ces conneries.
Tony arrive demain. Tu dois lui montrer quelque chose.
- Yoyo ! - Oui ?
Dis à Peter et aux autres : fini.
Ce n'est pas ton boulot.
Tu désobéis au réalisateur ? Tu te mutines ?
Je surveille son travail. Je ne lui lèche pas les bottes.
Tu ne comprends rien ?
S'il n'a pas l'inspiration, il tournera de la merde.
Ferme-la !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Il dit qu'il n'est pas payé pour ça.
Quoi ?
Toi...
ici... pas bien.
Si pas bien...
film aussi, pas bien.
Argent.
Comme si on le jetait à l'eau.
C'est limpide !
Il dit que sans la bonne idée, le cœur même du film...
tourner revient à pisser dans l'océan.
Peter, on remballe !
Je t'adore !
Je parle chinois !
Une autre journée foutue ! Fais chier !
- Tu vas bien ? - Et votre voyage ?
Interminable. Mes chevilles me tuent.
Quel plateau ! C'est super.
Mon garçon, tu m'as bien déçu.
Tu crois que j'ai un contrat...
mais c'est un billet de retour.
Ne me supplie pas, j'ai horreur de ça.
Je vous apporte un diurétique ?
- Pour quoi faire ? - Vos chevilles.
Tout sauf des herbes chinoises.
Où est Tyler ?
Je ferai de mon mieux.
Par ici.
On a visionné tous les rushes. C'est très satisfaisant.
Ça peut faire un film fabuleux.
Il y a juste un souci.
Tu es hors budget et hors délai.
Les investisseurs s'énervent.
Pour toi, je peux les contenir un jour ou deux.
Pour moi, tu dois choisir.
Je dois choisir ?
Je laisse tomber. Écoute-moi.
Écrase une seconde et écoute !
Je t'écoute !
Si je filme ça en respectant le budget, tu récolteras un rouleau de merde...
sans inspiration ni vérité !
J'attends que mon Dieu de la vérité pointe son nez...
mais il me tourne le dos.
Il s'éloigne, me laissant dans le noir.
Je suis dans un abysse de dépression, coincé !
Non, écoute-moi !
J'ai considéré tous les points de vue.
Celui de l'est, de l'ouest, d'un enfant, d'un artiste...
Pour un même résultat : la description de l'Empereur.
Enfin...
Une représentation superficielle...
de la condition humaine d'un fade réalisme.
Dénuée de l'inspiration divine.
Sans épiphanie. Aucune transcendance poétique.
D'ailleurs, pas un de nos films n'en a. Je ne peux rien faire pour les autres.
Mais pour celui-ci, je peux et je vais le faire.
On se connaît depuis... 30 ans ?
Je te respecte. Tu me crois ?
Alors aide-moi !
On a amené un gamin pour finir le film.
- Quoi ? - Il vient de MTV. Steven quelque chose.
Il prend le relais, dans l'anonymat.
Ton nom reste au générique.
Si tu acceptes, tu gardes ton salaire.
Tu conserves honneur et argent.
Tu ne peux pas laisser mon nom.
Je me fiche qu'il y ait un nouveau.
Tu ne peux pas. Voilà pourquoi je lâche tout.
- Autant me tuer ! - Tu as une autre option.
Tu veux l'entendre ?
Tue-moi.
Tue-moi !
Il arrive un moment où l'homme doit choisir. Dois-je le tuer ?
Doit-il le tuer ?
Tu l'as cherché.
J'ai déjà signé avec Mitsutomo.
Le gamin va finir le film.
Ça reste ton film.
Tu n'as pas le choix.
La loi du karma énonce...
que toute cause engendre un effet.
Le bouddhiste tend à transcender le cycle de la souffrance...
et atteindre le paradis de l'ouest.
Il faut que je recharge.
Que signifie "jingjie" ?
Les bonzes le disent souvent.
Je ne sais pas comment traduire.
"Le degré atteint."
Plus concrètement ?
C'est 20 dollars.
Comment tu oses ?
On n'a pas gardé les cochons ensemble.
Je ne suis qu'un employé.
Expliquer, c'est pas mon boulot.
Sale rapace !
Va là-bas.
Celui-ci, c'est toi.
Moi, Tyler, et Bouddha.
Tu peux voir jusqu'ici, moi, jusque-là.
Tyler voit aussi loin que ça.
La vision de Bouddha porte jusqu'à l'infini.
Voilà les différents jingjie.
Bouddha a le plus élevé. Celui de Tyler dépasse le mien.
Le tien, c'est le plus bas.
"Le rat ne voit pas plus loin que son nez."
Le proverbe, c'est cadeau.
Moi aussi, j'ai un cadeau pour toi.
Ça veut dire quoi ?
Crève !
Selon Bouddha, la mort du corps ne marque pas la fin de la vie...
mais le début d'une nouvelle. Demande à Yoyo s'il y croit.
Le concept de la réincarnation rend la mort bien plus accueillante.
Tu crois à la réincarnation ?
Non, c'est une fumisterie.
Quand on est mort, c'est fini.
Il déprime, il ne veut pas voir la réalité en face.
Tu n'as rien de plus optimiste ?
Un dicton : "Qui meurt jeune se réincarne vite."
Tant pis si cette vie est moche...
une autre suivra qui sera meilleure.
On a un dicton :
"Tant pis si cette vie est moche, une autre suivra."
La mort n'est pas si terrible.
Woody Allen a dit qu'il prendrait un slip de rechange, au cas où.
Les Chinois ont le don de se rassurer.
Chinois... 70 ans...
Vieille personne meurt.
Bonne fin.
Tout le monde boit. Santé.
À une belle vie !
C'est-à-dire zangli, très gai. "Zangli" en anglais ?
Paie-moi !
Tu veux dire quoi ?
Quand quelqu'un de plus de 70 ans vient à mourir...
c'est un deuil plutôt joyeux.
- Il veut dire que... - J'ai saisi !
Je crois avoir compris.
Quand on enterre une personne âgée, en Chine...
on en sort grandi et joyeux.
Comme quand on regarde une comédie spirituelle.
Va pour xiju, comédie.
Très xiju.
"Très comédie."
"Xiju" ?
- "Xiju", ça veut dire... - Comédie.
Comment on dit "funérailles" ?
Une comédie funéraire !
Je ne sais pas comment te le dire...
Les Japonais ont réuni l'équipe, dans notre dos.
Ils leur ont dit que, pour raison de santé...
tu devais rentrer te reposer...
et que Steven te remplaçait.
Puis ils ont convoqué Peter pour le virer.
Ils ont placé leur producteur. Yoyo saute aussi.
Tony t'attend dans le camion de maquillage.
Je veux clarifier quelques points avant qu'il parte.
Ce n'est qu'une petite coupure.
J'en ai besoin. Ce ne sera pas long.
Embrasse Lilian.
Désolé pour les cadeaux des petits. Ça s'est passé si vite.
Je comprends.
Prends soin de toi.
Caméra.
Changement.
Durée ?
- Quatre... - Quatre minutes.
Oui.
Toi...
t'asseoir.
Je te filme.
Assis !
Par là.
Quatre minutes.
Mon cadeau, pour toi.
Tu as un talent inné.
Il ne te faut qu'une occasion à saisir.
Mon travail, fini ?
Mon anglais, pas bon.
C'est oui ou non ?
Oui.
Mon travail aussi, fini.
Je vais enfourcher mon cheval.
C'est pas grave.
Quand toi venir en Chine...
moi travailler pour toi. Gratuit.
Organise-moi une comédie funéraire.
D'accord, faites-moi signe.
Mon Dieu, la Vérité ! C'est une femme...
aux cheveux très courts...
Elle veut tout me dire.
Qu'est-ce que vous avez ? Ça va ?
À l'aide !
Lucy !
À l'aide !
Je suis vraiment désolé.
Mon anglais, pas bon.
C'est peut-être ma faute.
J'étais venu aider. Voilà le résultat !
Merci, rentre chez toi.
Ce ne sont pas tes affaires.
Mon sac.
J'ai dit : dégage !
J'attaque !
C'était un malentendu. Je ne t'ai pas blessé ?
Il fallait m'écouter, tu aurais moins transpiré.
Je voulais mon sac et mon casque.
Tony ne voulait pas être dérangé...
T'es un type bien. On peut être potes.
Du calme.
Pardon, mon chou.
C'est comme s'il s'y attendait.
Ces derniers jours, lui et Yoyo...
le Chinois qui était là, n'ont parlé que de ses funérailles.
Il répétait qu'il voulait une comédie funéraire.
J'ai cru qu'il broyait du noir et qu'il blaguait.
Mais avant de s'évanouir...
il m'a dit que Yoyo lui organiserait une comédie funéraire.
Je me demande...
S'il meurt, ce sera sa volonté ?
On dirait bien qu'il l'a autorisé.
Il croit Yoyo capable d'organiser ses funérailles ?
Il contrôle l'image qu'il laissera.
Il veut prouver qu'il ne dépend de personne.
Je le connais, il est perdu.
Il croit qu'on l'a lâché. Alors il nous lâche.
Il a un orgueil monumental.
Pauvre Tyler.
Tu étais son ami, tu dois te charger des funérailles.
Silence.
Comédie funéraire.
Comédie funéraire, pas de problème.
Elle veut tout me dire.
À l'aide !
Mon Dieu ! Tyler, non !
Organise-moi une comédie funéraire.
Yoyo, une ambulance !
C'est ça qu'il veut ?
Ses nerfs ont lâché.
C'est une autorisation.
Tu dois t'occuper de ses funérailles.
Que t'a dit ce crétin ?
Qu'il va le faire.
Quelle débilité !
Désolé, je dois me rendre au Japon quelques jours.
Mike, ça va ?
Je suis en Chine. Je vais à l'aéroport.
Un petit problème.
Le cercueil de Diana est recouvert du drapeau des Windsor.
Trois bouquets de fleurs blanches...
offerts par ses fils et son frère, sont posés dessus.
Sur le premier...
se trouve la carte de sa maman...
qui nous dit son chagrin.
Je suis là.
Tu as encore picolé.
Ça ne te va pas, les cheveux jaunes...
teins-les en rouge.
Pourquoi ?
On dirait un mutant.
Que me veux-tu, mec ?
Tu fais tout ce mystère.
Jure-moi d'abord, si tu refuses, de ne rien dire à personne.
Je ne suis pas si riche que ça, même si j'ai une Cadillac.
Un gros spectacle dépend des annonceurs.
Les entrées ne paient même pas les artistes.
Cette année, pas une catastrophe !
Pas d'inondation, pas d'incendie.
Du coup, pas moyen de gratter sur les concerts de charité.
Il se plaint déjà.
Je te demande pas de fric, je t'apporte du boulot.
De toute façon, je peux rien te prêter.
En venant, je pensais :
"S'il me demande 20 000, je lui lâche 2 000.
Cadeau, comme un petit resto."
Parle, qu'y a-t-il ?
Tu es le spécialiste des grands spectacles ?
Tu peux le dire. C'est mon point fort.
Des funérailles, tu prends ?
Des funérailles ?
Pour des gens ordinaires, non.
Mais pour ce sous-marin russe...
- Son nom, déjà ? - Koursk.
Oui, le Koursk.
S'il s'agit de ça, je peux faire un truc très émouvant.
Une énorme maquette de submersible au centre de la scène.
Des top models en uniforme de marin...
qui se tortillent.
Je ferai venir Céline Dion qui chantera :
"My love will go on."
C'est vrai, ça...
pourquoi j'y ai pas pensé ?
Je suis très sérieux.
Je t'écoute. Les funérailles de qui ?
Un type dans la culture.
Tout dépend de qui c'est. Un sous-fifre...
ça ne marchera pas.
Quelqu'un avec une bonne image...
et qui soit une pointure.
L'image, ça peut s'arranger.
Prenons, par exemple... Kurosawa.
Pour lui, ça vaudrait le coup de se remuer.
Plus grand que Kurosawa.
Qui ça peut bien être ?
Sûrement pas un Chinois.
- Tyler. - Quel Tyler ?
L'unique Tyler.
L'unique Tyler ?
Y en a un autre ?
Ça marche.
Bienvenue.
Le producteur de Mitsutomo attend.
C'est mon nouveau patron.
Ils ont estimé que mon expérience était précieuse.
Ça peut choquer Tyler, mais j'ai besoin de bosser.
Tyler serait surpris, mais pas moi.
Excusez-moi. Comment va Tyler ?
Ça vous préoccupe tant ?
Je vais être franc.
Si malheureusement Tyler... rend l'âme...
c'est un bon point pour le film.
Il nous faut la permission de le citer comme réalisateur.
Vous parlez en son nom.
J'espère que vous nous l'accorderez.
Il refuse qu'on lui attribue ce film.
Parce qu'il ne peut pas parler.
Dis un prix. Elevé.
On s'y retrouve largement, et tu as besoin de cet argent.
Tyler va guérir.
Je sais ce que vous ressentez.
Mais les docteurs disent que tôt ou tard, il mourra.
Vous aussi, vous mourrez. Tôt ou tard.
J'en ai assez entendu.
Lucy, reviens.
Que se passe-t-il ?
Je suis très contrarié.
Éteins cette lampe. Ça bouffe la lumière du fond.
Dès que je filme, tu verses. Je veux des bulles.
Je ne suis pas chez moi et je ne vous dirai pas...
où je suis allé. Parlez après le bip.
Salut Yoyo, c'est moi, Lucy.
Peux-tu louer une voiture pour moi ?
J'ai beaucoup de bagages.
Je vais habiter ailleurs.
Désolée de te déranger, mais je ne connais que toi.
- Laisse-moi faire. - Rentre vite.
Tu as froid ?
J'ai un plan en trois points. Un, tu te changes.
Deux, une soupe bien chaude.
Trois...
- C'est quoi ? - Je sais pas encore.
Que feras-tu, après la mort de Tyler ?
Pleure. Laisse-toi aller.
Tu t'es toujours retenue.
Merci.
Tu peux habiter ici.
C'est pas ce que je veux dire...
L'hôtel, ça coûte cher.
Tu as de l'argent. Je ne veux pas dire que tu n'en as pas.
C'est pas la question.
Je veux dire que tu...
Si tu ne connais personne...
Si tu n'as pas peur...
Qu'est-ce que je raconte ?
Peux-tu me serrer dans tes bras ?
Reste sagement assis là.
C'est tard pour aller à l'hôpital.
Il vit encore.
Je vais te consoler.
N'aie pas peur.
Ne pleure pas.
Je suis là.
Tu vas te rendre malade.
Ne me regarde pas comme ça.
Son bureau est en haut.
Tu sais jouer ?
Un peu. Tyler adore ça.
Je joue au billard russe.
Xiaozhu. Elle est ici.
Quoi ? Tu es en avance !
On a dit 10 h.
- Reçois-la. - Non.
Je vais te présenter.
Surtout pas.
Un tel événement ! Faut que je me change.
Ça doit faire officiel.
Occupe-la un peu.
On se retrouve en haut.
C'est le moment.
Je vais vous présenter.
Voici Wang... J'ai un trou.
- C'est Georges ou Louis ? - Louis.
C'est ça. Louis Wang.
D.G. de "3w dot com", société qui organise des spectacles.
Mlle Lucy, l'assistante de M. Tyler.
Elle supervisera les funérailles.
Permettez-moi, au nom de notre société...
de vous exprimer...
nos condoléances.
- Il n'est pas encore mort. - Mais il est déjà dans le coma.
Il n'y a presque plus d'espoir.
Quoi qu'il advienne...
croyez à notre profonde affliction.
Prenez des photos.
Cela a été si soudain.
Nous n'avons pas eu le temps d'en parler.
Ce n'est pas un événement facile...
Mais notre groupe a un credo.
Nous livrerons cette rude bataille.
Nous livrerons cette grande bataille.
Nous livrons des batailles incertaines que nous voulons gagner.
M. Wang.
Et vous gagnez, parfois ?
Il insinue que rien ne lui est impossible.
Je comprends le chinois.
Pardonnez-moi.
C'est la politique du groupe.
Quand on reçoit des étrangers...
chacun s'exprime dans sa langue maternelle.
Est-ce bien utile ?
Xiaozhu, arrête de peigner la girafe.
Tu es devenu aussi pragmatique qu'un Américain !
Bon, soyons plus concrets.
Premièrement, parlons du lieu des funérailles.
Le délai était trop court...
ceci n'est qu'une esquisse...
des grandes lignes.
Un drapeau américain ?
On a tenu compte du fait que M. Tyler était citoyen américain.
Le Temple des Ancêtres ?
Tyler a tourné ici.
Je vous explique.
Nous avons procédé par élimination.
Une chambre mortuaire ne convenait pas.
Trop triste.
Cela contredisait le vœu de M. Tyler.
M. Tyler est un grand réalisateur.
Il fallait un lieu où il ait vécu ou travaillé :
un studio de cinéma.
Mais l'exiguïté aurait limité l'ampleur de la cérémonie.
Et on n'aurait pas vu la Chine.
À partir de là, nous avons fixé notre choix...
sur ce lieu saint de l'Orient, ce monument grandiose :
- le Temple des Ancêtres. - Tout se fera ici.
Tyler est américain...
mais sa mémé, c'est-à-dire...
sa grand-mère maternelle, est italienne.
En ouverture, le célèbre réalisateur Zhang Yimou...
dirigera l'opéra italien Turandot.
Turandot ?
Ça va durer deux heures !
On ne le jouera pas en entier.
Seulement les morceaux les plus connus.
Par exemple, Nessun Dorma.
Qu'en dites-vous ?
Je préférerais Quel beau jasmin.
Puccini l'a écrit en s'inspirant d'une chanson populaire chinoise.
Ça renvoie à la mémé de Tyler et ça sonne chinois.
Puccini savait déjà que Tyler ferait ses funérailles ici ?
C'est le destin.
Ensuite, deux comiques chinois...
feront l'éloge funèbre sous forme de sketch, ça s'appellera :
"Pochade sur Tyler".
Ce sera inspiré de vos talk-shows.
Puis le moment d'émotion.
Notre star du rock, Zang Tianshuo...
interprétera son grand succès :
Ami.
Mon ami
T'arrive-t-il de penser à moi ?
Si tu as découvert le bonheur
Alors, oublie-moi
Mon ami
T'arrive-t-il de penser à moi ?
Si tu es dans le malheur
Viens vers moi
À la fin de la chanson...
le réalisateur Chen Kaige...
accompagné de l'actrice chinoise préférée de Tyler, Gong Li...
viendront sur scène.
Ils décerneront au corps de Tyler...
le prix de l'Oiseau d'or pour l'ensemble de son œuvre.
Si on n'a pas Gong Li, ce sera Zhang Ziyi.
Tyler l'aime bien aussi.
On enchaînera sur "La nouvelle vie de Tyler".
Cet enfant, c'est Tyler réincarné.
Tyler est blanc.
Pourquoi cet enfant est-il jaune ?
Ses funérailles ayant lieu en Chine...
Tyler se réincarnera dans la race jaune.
Il doit rester la même personne qu'il était.
Ça ne va pas faire progresser l'amitié sino-américaine.
L'amour-propre du chaleureux peuple chinois en sera blessé.
Nous ne voulons pas ça.
Avez-vous pensé que ça pouvait blesser Tyler et moi ?
Ne vous disputez pas.
Je pense que...
Tyler étant un réalisateur mondialement connu...
il peut revenir dans une autre race.
Ne t'emballe pas. Laisse-moi finir.
Ce n'est pas parce que ses funérailles ont lieu ici...
qu'il doit se réincarner en Jaune.
Du calme.
Il peut renaître...
dans un endroit où on a besoin de lui.
Le cinéma africain n'en étant qu'à ses débuts...
il devrait se réincarner en Noir.
- Un Noir ? - Un enfant noir naît dans le firmament.
Sa peau est noire...
mais sa voix rappelle celle de Tyler. Il parle anglais.
Avec l'accent de la mafia italienne.
Il sera donc noir ?
Il n'y a pas d'autre couleur que ces trois-là.
À moins qu'il revienne en oiseau ou poisson...
Là, on a le choix des teintes.
Marron foncé ou marron clair ?
Avec des pommettes rouges.
Voyons si ça colle.
Change la couleur, pas le sexe !
Vous êtes malades !
Un virus !
Être une fille lui plairait peut-être.
Idiot !
On ne se borne pas à l'Asie. Il faut couvrir le globe.
Pas de zones d'ombre.
Loue un satellite russe.
Dis au D.G. de Globemedia que je lui laisse...
les droits de retransmission.
En échange, il paie la location du satellite.
Un direct en mondovision.
Tout le monde doit pouvoir capter l'émission.
5 000 le spot pendant Turandot.
L'affaire prend des proportions...
Je commence à paniquer.
Ne t'en fais pas, je suis là.
Il y a le problème du décalage horaire.
Il faut faire la cérémonie tôt le matin...
si on veut avoir les spectateurs européens.
Ils ont pensé à nous pour leur Coupe d'Europe ?
Les Chinois avant tout.
Tu as raison.
Toutes nos idées commencent à prendre forme.
Pourvu que Tyler tienne encore un peu.
Le podium sera prêt dans 2 jours.
On dépense sans compter.
J'étais tellement excité par tout ça...
que j'ai oublié de te demander qui réglait la note.
Un virement serait bienvenu.
C'est Tyler qui paiera.
Avance les frais, il te remboursera.
Il faut en être sûr.
Ici, je m'en charge, mais le fric...
c'est ta partie. Renseigne-toi.
T'en fais pas. Tu seras payé.
Il tient bon, le vieux.
Il survit grâce aux machines. Il essaie de te donner du temps.
Comment ça se passe ?
Très bien, reste l'argent...
Viens, j'ai à te parler.
Je ne t'ai pas demandé...
Quel est votre budget ?
Au train où ça file, ça va coûter cher.
On n'a pas d'argent. À toi de te débrouiller.
Qu'est-ce que tu dis ? Que je me débrouille ?
Tyler ne t'a jamais parlé d'argent ?
Il est fauché.
Pourquoi je me démène ? Je ne suis pas son fils.
Je me suis fait avoir.
Laisse tomber, personne ne t'oblige.
Attention. M. Zhang sort des W.-C.
Reçu. Je fais dégager le couloir.
C'est un poids lourd...
de la production télévisuelle du pays.
M. Zhang !
M. Zhang est très agressif dans l'audiovisuel.
Il est insatiable.
Vous produisez la moitié des feuilletons, pas vrai ?
Mais je connais votre nom. Alors, c'est vous ?
C'est sûrement pas vous.
Il paraît que pour Lotus d'or, vous choisissez l'actrice sur Internet.
Cherchez-en une qui ait le même caractère que le personnage.
Yoyo.
Ne l'interromps pas.
Écoutons sa proposition.
En fait, mon idée est très simple.
Je demande que pendant toutes les funérailles...
cette femme mystérieuse voilée de noir...
accompagne Tyler.
Qui est cette ensorceleuse ?
La maîtresse de Tyler.
Impossible !
Il n'a pas de maîtresse. À son âge, il n'a plus la force.
Gardez cette idée pour les funérailles de Clinton.
Comment ?
Bien sûr que ce n'est pas sa maîtresse !
M. Zhang vient de signer avec elle.
C'est la Lotus d'or d'Internet ?
Si on révèle son identité lors des funérailles...
sa carrière est lancée.
Les médias adorent les ragots. D'emblée, elle est célèbre.
Avant même que le feuilleton n'existe.
Exactement.
Si on accepte...
M. Zhang assumera toutes nos dépenses.
- 5 millions. - On a dit 4 millions, ça a augmenté ?
Bien sûr.
Pour 4 millions, elle reste voilée du début à la fin.
Mais pour 5 millions...
on lui retirera son voile noir.
Et nous lui accorderons trois gros plans.
C'est pas mal.
Alors, elle restera...
prostrée auprès du corps de Tyler...
et elle pleurera 30 secondes.
Dix minutes si vous voulez.
Asseyez-vous.
J'ajoute un bonus.
À la fin de la cérémonie...
Tyler devient un enfant.
C'est la partie sur sa nouvelle vie.
Pour 500 000 de plus...
quand l'enfant apparaîtra, il ne reconnaîtra qu'elle.
Son premier mot sera son nom.
- Quel est votre nom ? - Nina.
Nina.
Il vaut mieux qu'on laisse Nina à M. Zhang.
M. Zhang mise si gros, c'est lui qu'on va propulser.
Une petite opération pour avoir une tête de métis...
et vous voilà le fils naturel de Tyler.
M. le directeur !
On peut en discuter.
Sa suggestion est à étudier.
Pourquoi tu as fait ça ?
J'essaie de te trouver de l'argent.
Tu as tout fait foirer.
Ce salopard exagère.
Et la réputation de Tyler !
Tu parles... Les artistes, on les connaît.
Une maîtresse, c'est rien.
Ça choquerait personne qu'on le dise homo.
Si là, tu refuses, que vas-tu accepter ?
Pourquoi ils te lâcheraient du fric ?
Qu'as-tu à leur proposer ?
Sponsoriser Tyler, c'est comme sponsoriser les J.O.
C'est l'occasion d'être connu.
Et c'est nous qui détenons l'événement.
Merde ! Ça se monnaie, un truc pareil.
Comment vas-tu organiser la pub ?
Tu mets des banderoles sur le site ?
Tu imprimes des logos sur l'invitation ?
Tu fais sponsoriser les émissions de radio ?
- Tu feras ça ? - Exactement.
Tant que la réputation du sponsor vaut celle de Tyler.
Si des Kodak ou des Microsoft...
veulent apporter de l'argent...
je ferai apparaître leur nom.
Comment tu procéderas ?
"Émission sponsorisée par Motorola, l'amie de Tyler."
Mais non, ne dis pas "sponsorisée". Plutôt : "Offerte avec amour".
Non plus. "Diffusée", "Émise"...
Que préfères-tu ?
"Diffusée avec amour".
"Diffusée avec amour"...
"Émise et diffusée avec amour."
Je n'accepterai pas le fric de petites boîtes.
Il faut qu'elles figurent au top 500.
- Interdit de stationner. - Je m'en vais.
Et tu crois que ça ne nuira pas à Tyler ?
Ce sera le "Cénacle des géants".
Merci.
Ça va aller.
Dieu merci, le vieux démon est de retour !
Il refuse que je prévienne Yoyo.
Ils vendent de la pub qui sera exposée aux funérailles.
Il ne veut pas les arrêter. Il trouve ça génial.
Mieux que ce qu'il avait imaginé.
À t'entendre, ça a l'air passionnant.
Comme une farce.
Yoyo et Tyler sont des fripouilles.
Et les fripouilles sont imprévisibles.
J'ignore comment ce micmac va finir.
Dieu et Hitchcock seuls le savent.
On imagine un ou deux trucs, mais jamais le troisième.
Ça s'appelle le suspense.
Démarre sur l'ange.
Bonjour, c'est Victor Lee...
qui vous parle en direct de Pékin, avec un scoop étonnant.
Il est 9h du matin, et vous devez cesser toute activité...
pour suivre l'évolution...
de l'incroyable histoire des funérailles de Don Tyler.
Mesdames et messieurs...
nous avons entamé un nouveau siècle...
et le réalisateur hors normes de Hollywood, Don Tyler...
a autorisé ses amis chinois à organiser, en Chine...
des funérailles en grande pompe.
Lors de ces funérailles...
les annonceurs pourront faire du placement de produits.
Les plus grands annonceurs sont ici...
pour la vente aux enchères de ces emplacements publicitaires.
Évidemment...
la concurrence sera féroce...
et les prix atteindront des sommets.
Ils te vendent. Ça ne t'énerve pas ?
Il peut regarder ça ?
- On doit stopper tout ça. - C'est mon antidote.
C'est la meilleure émission que j'aie vue !
C'est absurde. C'est complètement fou.
C'est le théâtre de l'absurde.
Ce petit est génial, je le savais. Il est même brillant.
Appelle Bill pour qu'il nous paie.
Mille fois mieux que cette merde de Survivor.
... des sommets !
Que viens-tu de dire ?
Des âneries.
C'est ton tour.
J'appelle maintenant...
l'organisateur de ces funérailles...
M. Yoyo...
qui va vous énoncer les règles de la vente.
Suivant le vœu de Tyler...
les funérailles se présenteront ainsi :
site d'ensemble de la cérémonie...
podium où sera le corps...
portraits du défunt.
Chaque support a un prix spécifique et sera attribué aux enchères.
Nous allons commencer...
par les droits d'utilisation des portraits.
Je déclare les enchères ouvertes.
D'abord, l'attribution des trois portraits.
Premier portrait. Mise à prix : 1 00 000 dollars américains.
Une offre à 1 00 000. 200 000, 300 000.
400, 500 000...
Un million.
Un million, une fois.
Un million, deux fois.
Un million, trois fois.
Vendu.
Quelle connerie !
C'est une belle image.
J'en sens presque l'odeur.
Si je pouvais y planter mes dents !
Vendu.
Excusez-moi.
L'organisateur demande...
- Qu'as-tu dit ? - Du calme.
Quoi ?
Cette vente est annulée.
Attendez ! Pour quel motif vous l'annulez ?
Expliquez-vous.
Votre lecteur de VCD possède-t-il...
la fonction de correction d'erreur ?
Notre lecteur est le meilleur de ce point de vue.
Il lit même les disques médiocres.
Désolé, nous refusons toute publicité pour ce type de fonction.
Pourquoi ?
Il dit n'importe quoi.
Cette fonction présuppose la piraterie. Un VCD légal s'en passe.
Toutes les télés passent nos pubs.
Pourquoi vous refusez ?
Vous tuez l'industrie nationale.
Si les télés vous acceptent, restez-y !
J'espère que vous ferez faillite.
Je déclare...
que le troisième portrait...
sera attribué gratuitement à une publicité d'intérêt public.
À bas la piraterie, protégeons les droits d'auteur
Qui t'a permis de faire de la pub gratuite ?
Écoute-moi bien.
Si ça se reproduit, je t'arrache la tête.
Tu m'as compris ?
À qui tu parles, là ?
À qui tu parles ?
Les funérailles, c'est moi qui décide.
Tu auras ton fric, au centime près.
Si tu l'ouvres encore...
j'avance la date de ton enterrement.
Tu es un obsédé du fric.
Vendre des funérailles, n'est-ce pas pire que la piraterie ?
La piraterie s'enrichit...
en vendant le bien d'autrui.
Les funérailles ne vendent qu'elles-mêmes.
J'ignorais qu'un minable défendrait les droits d'auteur.
Il a plus d'une surprise dans son sac.
C'est un génie.
Son imagination n'a de limite que ses principes. Il est parfait !
Ce petit con nous a coûté un paquet de fric.
Ce misérable se prend pour un ange ?
Il a déjà réservé sa place en enfer.
Il est comme ça !
Le démon se change parfois en ange.
Chérie, tu es amoureuse !
Tu rêves. Plutôt aller en enfer.
Bon choix. On ira tous, surtout Yoyo.
Tony, ça te tuerait d'aller ailleurs.
Je ne connais personne, au paradis.
Mes amis sont en enfer.
La pauvre Lucy y descendra aussi.
Va voir ton chérubin et donne-lui le compte de Tyler.
Je ne veux pas que cet argent aille sur le mauvais compte.
Dis-moi quel est ton plan.
C'est encore trop tôt.
Une fois mis sur pied, je te le dirai.
Mais sois sûre que je ne lâcherai pas le petit.
Voici un reportage exclusif de NBTV.
Quelques interviews au sujet des funérailles de Tyler.
Que pensez-vous de l'idée d'attirer des annonceurs ?
C'est leur affaire.
N'est-ce pas irrespectueux ?
Si le défunt a approuvé, c'est faire preuve de respect...
que de lui obéir.
T'es un pote, toi.
Êtes-vous pour ou contre cette pratique ?
Quatre mots suffiront :
c'est une gloire, non une honte.
C'est une gloire, non une honte.
Ça fait sept mots, pas quatre ! Tu comptes bien !
Votre avis sur ce deuil joyeux ?
Sur quoi ?
Ces obsèques.
Romsteck ?
Tu m'as l'air savant, toi !
Félicitations.
Te voilà une vedette.
Est-ce que Tyler...
Le médecin dit qu'on peut arrêter les soins à tout moment.
Mais je ne veux pas.
Tu es déçu qu'il soit encore vivant ?
Tu es déçue qu'on ait tant de sponsors ?
Il revient déjà ?
Vite, en place !
Quelle joie de se réincarner en femme !
C'est quoi, ça ?
Je l'ai répété cent fois.
Cent fois, c'est pas vrai ?
Vous oubliez toujours.
D'abord : "Je compatis à votre chagrin."
Et ensuite le slogan.
On reprend.
Un, deux, trois.
Je compatis à votre chagrin. Quelle joie de se réincarner en femme !
Une crème pour les seins.
Les invités passeront sous ces ballons.
Il y aura une pub sur chacun.
- Vous les imprimez quand ? - Juste après.
Bien.
Le gros ballon...
a été réservé par une société coréenne de cosmétique.
Encore, encore... C'est bon.
Entre les alcools, la bagarre fut rude.
On a retenu la bière Mort Brutale.
Tu vois ?"Boisson officielle des funérailles de Tyler".
Leurs ventes vont exploser !
N'importe quoi !
Voilà le podium.
À quoi servent ces meubles ?
Wang Xiaozhu !
J'arrive.
C'est bien que vous soyez là.
Notre client aimerait qu'on fasse quelques changements ici.
Meubles italiens, une grande marque.
Leur distributeur exclusif souhaite...
que Tyler reste tout le temps allongé sur le lit...
comme s'il se reposait.
Il ne doit pas avoir l'air mort.
Ils sont prêts à tout.
Ils ont payé, au moins ?
Justement, je voulais ton avis.
Si tu acceptes, je signe. Il ne faut pas les rater.
D'accord, signe.
Après, on vendra les meubles chez Sotheby's...
comme ayant appartenu à Tyler.
Où en est l'entraînement ?
Justement, ils nous attendent.
Un énorme dirigeable...
filmera toute la cérémonie d'en haut.
Une compagnie aérienne française mettra sa pub dessus.
On facturera au prix du prime time de la chaîne nationale.
On a manqué de temps. C'est un aperçu.
Attention à tous. Regardez vers moi.
Prêts ?
Premier mouvement.
Faites le "TV".
Tu m'as fait un petit dans le dos ?
Repos.
J'allais oublier... Pour leur soutirer le maximum...
j'ai pensé à David Wu, de MTV.
C'est un animateur plein de verve. Il donnera...
une touche très vivante aux funérailles.
Va pour David Wu. Tu n'as qu'à l'engager.
Tu gaspilles la marchandise.
- Tiens-le-toi pour dit. - Puisque Louis y tient...
faisons une offre à Wu par e-mail.
Il acceptera peut-être.
Le second mouvement ?
De vous deux, qui décide ?
On décide tous les deux.
C'est une pub pour des cigarettes.
Attention à tous !
Prêts ?
Deuxième mouvement.
Je te préviens. Pas de pub pour des clopes.
Le Bureau du commerce peut refuser.
On voit trois "6", ils croiront à une pub pour des machines à sous !
Tu veux ruser avec eux ? Ils risquent de tout bloquer.
Repos.
Il suffit d'ajouter cette phrase :
"Interdit de fumer ici, même des 666."
Tu perds ton temps, ici. Organise plutôt les J.O.
- Elle a dit quoi ? - Qu'au lieu de gaspiller notre talent ici,
- on devrait s'occuper des J.O. - C'est une insulte ?
Je pense que c'est un compliment.
Que vas-tu faire de tout l'argent...
que tu récoltes ?
Au début, je comptais rembourser les frais...
et s'il en restait...
payer ce que Tyler doit au producteur.
Et puis, comme ça continue de rentrer...
j'ai pensé en donner à Louis et à toi.
Tu as tellement bossé pour Tyler.
Tu n'as jamais envisagé de t'en mettre de côté ? Ça m'étonnerait.
Pour que personne n'ait de visées sur l'argent restant...
je pense que je vais en faire don au nom de Tyler.
On croit que je me sucre, eh bien, je vais tout donner.
- À qui ? - Je me le demandais.
À ton avis, aux sinistrés d'Éthiopie...
ou aux pandas chinois ?
Tyler donnerait aux gens ou aux animaux ?
Aux gens.
J'en étais sûr.
C'est magnifique ! La terreur s'empare de lui.
Il se rend compte qu'il est dans les airs, sans parachute.
Pour s'en sortir, il doit voler.
Il est rongé par le doute.
Il en est capable, il l'a prouvé.
Il ne doit plus y penser, ou c'est le crash.
Il fera des loopings. C'est sensationnel.
Je n'aime pas qu'on joue avec lui.
Disons-lui la vérité.
Je ne joue pas avec lui. Je te le promets.
J'ai une super idée.
Ne lui dis rien. Promets-le-moi.
S'il débarque à l'hôpital, il nous coince.
Tu as raison. On doit me transférer.
Yoyo !
Tu as encore une place...
sur le corbillard ?
Ton idée est fabuleuse.
Les clients se battent pour le corbillard.
Je n'ai plus rien. Même pas l'arrière. Je l'ai filé à un horloger.
C'est complet. Il reste que le capot avant.
- J'ai tout vendu en un après-midi. - Colle-le ici.
Va pour le capot. Je prends.
C'est pour qui ?
La compagnie de disques Nouvel Orient.
Le patron est comme un frère.
Ses artistes sous contrat chanteront gratuitement.
Rien que des stars à la mode.
Tu te souviens...
La chanson de la série "Ne ferme jamais les yeux".
Le chanteur qui pleure ?
Ça colle parfaitement avec des funérailles.
On met Xue Cun sur le capot, et il chante ça.
Tu magouilles encore dans mon dos.
Tu essaies de caser tous les clients de ta boîte.
J'ai toujours payé tout le monde, non ?
Je te préviens, le corbillard ne va pas directement sur le site.
Il va où ?
Au crématorium, déjà ?
Les clients demandent...
qu'il circule sur les autoroutes de Pékin...
avant d'aller au Temple.
C'est pour amortir leur encart.
Je crains que Xue Cun ne tienne pas le coup.
D'accord, t'es un dur !
Je lui mettrai un chapeau de paille.
Tu aurais quand même pu prendre un costume de marque.
Short et gilet, sur un lit mortuaire...
Tu ridiculises Tyler.
Je ne suis pas d'accord.
Une tenue sportive...
ça fait plus net, plus sain.
C'est une image qui respire la santé.
Oui, et il est couché là.
Justement, comme ça, il semble faire la sieste.
L'annonceur a payé le double, pourquoi refuser ?
Au point où on en est.
Si on fait machine arrière, tout le monde trouvera ça louche.
Après la tenue de sport Baudet, c'est quoi ?
La montre Mortier.
Un collier de chez Épiphanie.
La chaussure de sport Baudet.
- Quel pied ? - Pied gauche.
Au pied droit, un soulier en cuir, Homme de Fer.
Des lunettes de soleil, Tueur.
Tu retires le verre ?
J'ai besoin d'un œil pour une lentille Essimor.
Un mort a les yeux fermés.
Le client veut qu'il ait un œil ouvert.
On en laisse un ouvert...
Il a des regrets, il laisse une œuvre inachevée.
Un œil ouvert, c'est logique et symbolique.
Un sachet de thé de marque l'Eveillé. Tu le places où ?
C'est un emplacement important. On devrait augmenter le prix de 50%.
Écris :
"Pendant la retransmission...
il faudra un gros plan de 5 secondes sur le sachet...
et un autre sur la lentille."
D'accord.
Ensuite ?
Le shampooing Feisi.
Ça fait pas un peu beaucoup ?
Lis-moi leur slogan.
Que disent-ils ?
"Avec Feisi, pas de pellicules de ce côté.
De l'autre, sans Feisi, c'est bien différent."
"Avec Feisi, pas de pellicules de ce côté.
De l'autre, sans Feisi, c'est bien différent."
Pas de problème.
Là, il n'y en a pas.
"De l'autre, sans Feisi, c'est bien différent."
Pas très évident.
- C'est mieux, maintenant ? - Imbécile !
Yoyo !
Je t'amène Biao.
J'aime beaucoup vos films.
Vous en sortez un au nouvel an ?
Parlons sérieusement.
M. Biao est débordé. Il a une émission de télé.
Dépêchons-nous. C'est très simple.
Vous n'avez qu'une phrase à dire.
Aujourd'hui, familiarisez-vous...
avec les lieux.
D'accord, je circule un peu...
Inutile que je pleure.
- Non. - Si ! Qu'il pleure !
- Bonjour, je m'appelle Biao. - Moi, c'est Lucy.
Il faudrait pleurer.
On aimerait que vous exprimiez le côté tragique du moment.
Pour voir l'effet que ça donnera.
On saura ainsi jusqu'où vous pouvez aller.
J'apparais au moment de l'adieu ?
Oui, vous me suivrez. Je vous guiderai.
Des stars seront avec vous.
Stallone vous précédera.
On peut y aller ?
Un instant.
Tyler.
Tyler...
tu...
Nous, les acteurs chinois, nous prenons un supplément de calcium.
C'est ce qui t'a manqué. Il s'en est fallu de peu, Tyler.
On aurait dû en parler...
à nos collègues américains.
Et toi...
Il s'en est fallu de peu...
De si peu...
Tu es mort à cause du manque de calcium.
Un bon acteur.
Quand ça doit sortir, ça sort !
Ça vous va ?
C'est le top niveau de la tristesse.
Il est encore plus ému pour Tyler que moi.
Foutaises ! Je l'ai payé.
Tu as commandé un autre lot mais on n'a plus le temps.
Comment on va faire ?
Tu vois ?
- Qui est Yoyo ? - Que lui voulez-vous ?
Écrase, toi.
Je veux voir Yoyo.
À quel sujet ?
Vous êtes Lucy ?
Yoyo, c'est moi. Ça ne la concerne pas.
Comment ? Bien sûr que ça la concerne !
Notre chef veut lui parler.
Jouez pas les mafiosi. En Chine, il n'y a pas de mafia.
Tirez-vous, j'ai du boulot.
Ne nous énervons pas.
Parlons gentiment.
Montre-lui la chose.
Connais-tu cette eau minérale ?
Gai Haha ? Non, je connais que Wa Haha.
Voilà le but de ma visite :
je veux faire connaître Gai Haha à tous les buveurs d'eau minérale.
Il paraît que vous n'acceptez que les grandes marques.
Si tu prends Gai Haha, je paierai bien.
Venez voir.
Constatez vous-même.
Pas un centimètre de libre.
On a chargé au maximum.
Ce matin, il restait le corbillard.
Mais là, on est complet.
Ce n'est pas mon problème.
Je ne veux pas être mêlé aux autres.
Arrange-toi pour que mon produit se démarque.
Quelque chose de nouveau qui frappe les esprits.
Si tu y parviens, mon prix sera le tien.
Si tu échoues, pas de funérailles.
Génial.
Pas de funérailles, très bien.
Allez, cassez tout. Je ne demande pas mieux.
Futée, hein ?
Sortez vos ustensiles.
Du calme !
C'est trop triste.
La musique funèbre est censée faire pleurer.
Ça doit être triste.
Je n'en veux pas.
Je te laisse ce morceau pour l'enterrement de Lucy.
Lucy est une bonne petite.
Pense à elle, creuse-toi.
S'il vous plaît.
Nous reprenons avec un rythme plus gai.
Essayons en doublant le tempo.
1, 2, 3, 4.
Gai Haha.
Je ne saisis pas bien.
Pourquoi dépenser autant d'argent pour une copie ?
Cela t'échappe, hein ?
Avec beaucoup de pub, la copie deviendra l'original.
Lucy.
Paie-les.
Lucy, attends !
Qu'ils rejouent une fois.
- C'est réglé. - Non. Je ne veux plus rien savoir.
Je n'en peux plus.
Va au diable avec tes funérailles !
Va voir Tyler. Il est réveillé.
Lui et Tony m'ont interdit de te le dire.
Je ne peux plus jouer.
Ils t'ont berné.
Pourquoi lui avoir confié ça ?
Confucius a dit :
"Les amis lointains, n'est-ce point plaisant ?"
Je le comprendrais ainsi :
Pas forcément. Pas quand on est seul.
- Merci ! - Je ne parle pas de Tony et toi.
Je parle de moi.
Regarde où ça t'a mené !
C'est magnifique !
Les funérailles impériales ont toutes eu lieu ici.
Yoyo essayait de me rendre immortel.
Mon âme serait très bien dans le corps d'une fillette.
Ce n'est pas drôle. C'est embarrassant.
Si j'y étais resté...
vous n'auriez pas été enchantés, hein ?
On aurait associé ta mémoire à tout ça.
Bon sang !
Tous tes chefs-d'œuvre réduits à ce mémorial ?
Je suis toujours en vie.
Dans l'ordre des choses...
l'Éternel se servait de Yoyo et de sa brillante création...
à des fins tout autres.
Tu t'es servi de lui !
Je ne crois pas.
Quand j'y pense, je voulais arrêter les films.
Je trouvais que mon travail était vide.
Je voulais disparaître.
J'avais perdu foi en moi.
Ce matin-là, sur le tournage avec Yoyo...
tout à coup...
tout est devenu bleu.
J'étais dans...
un tunnel des ténèbres bleu.
Et au bout, il y avait...
une lumière blanche qui m'attirait, je flottais vers elle.
J'entendais une voix qui m'appelait.
Qui me hurlait :
"Vieil homme !
N'y va pas.
Reviens.
Tu n'as pas fini ton travail."
J'ai lutté pour sortir de ce coma.
Quand j'ai ouvert les yeux...
il y avait là, devant moi...
ce scénario magique...
et le nom de son auteur.
Yoyo...
Yoyo, mon frère !
L'archange.
Voilà pourquoi je lui ai confié mes funérailles.
Pour qu'il me sauve.
Pour qu'il me livre...
le film parfait.
C'est mon ange.
Ton ange ira droit en enfer...
si tu ne fais rien pour le tirer de là.
Quand va-t-il mourir, le vieux ?
Il attend le siècle prochain ?
As-tu réfléchi à ça ?
Comment on fera notre sortie si Tyler se réveille ?
Impossible.
Il doit mourir. Ou alors, qu'il se couche là- bas.
Nos clients se fichent qu'on honore un vivant ou un mort...
tant que la publicité est efficace.
Yoyo...
ne rigole pas avec ça.
Et si par hasard, je ne rigolais pas ?
Alors...
va le tuer !
Il s'est réveillé.
Des mois plus tard
Tu es bien ici ?
C'est le dernier de mes soucis.
J'ai peur de manquer de temps.
Je voudrais des journées de 48 heures.
Pourquoi as-tu disparu ? J'ai essayé de te joindre.
Il y a des décisions à prendre.
Je travaillais sur le prochain film. Je n'ai pas pu venir.
Tu m'en veux ?
Ne t'inquiète pas. On ne te laissera pas tomber.
Je vais bien, juste un peu fatigué.
Après les funérailles, on ira se détendre ensemble.
Maintenant, j'ai des pubs plein la tête.
Louis a fait coter la cérémonie.
Le moindre de nos gestes influence directement le NASDAQ.
Yoyo...
il n'y a plus de cérémonie.
C'est fini.
Pourquoi tu ne me crois pas ?
Les annonceurs ne te feront rien.
Tyler leur a prévendu ses funérailles.
Il a adoré ce que tu as fait.
Il va d'ailleurs en faire un film.
Les ennuis sont finis. Il faut me croire.
La mort de Tyler a été un grand choc pour toi.
Tu as été très affectée.
Et moi aussi.
On va se surpasser pour que ses funérailles...
soient un feu d'artifice.
Je ne dois pas trahir sa confiance.
Au fait...
j'ai préparé le carton d'invitation.
Ici, il y a des promoteurs...
des patrons de sociétés du Net...
Ils voulaient aussi faire de la pub.
Je n'avais plus d'emplacements et j'ai eu cette idée.
J'ai ajouté des encarts dans les invitations.
Si ça te plaît, je l'envoie à l'imprimeur.
Le temps presse.
Alors ?
Je suis venue pour voir où en est ton traitement.
Si tu vas mieux, je te sors d'ici.
Le médecin m'a dit...
que vous avez reçu, Louis et toi, des soins ordinaires...
à base de médicaments. Le résultat étant décevant...
il propose de passer à un traitement de choc.
Des électrochocs, quoi.
Je me suis renseignée.
C'est très douloureux.
Après la séance, on perd connaissance.
On a des spasmes pendant trois minutes.
Il y a une séance par jour.
Un traitement dure quinze jours.
Si ça ne donne rien, on recommence une série.
Ça y est, ils ont décidé de me réduire en bouillie.
Il faut que j'appelle Tyler. Il veut m'emmener aux États-Unis.
Je veux y aller !
Seigneur !
Tu admets que Tyler est vivant.
Je simulais.
Quoi ?
C'était pour fuir les annonceurs.
Louis, lui, il est vraiment fou.
La scène se passe dans un asile.
Il y a beaucoup de malades. Ce sont tous des idiots.
Il y a pénurie de médecins et d'infirmières.
Le directeur a l'idée de prendre des malades...
pour en surveiller d'autres.
À chaque étage, il nommera un chef d'étage.
Il lui faut donc choisir les moins atteints.
Il arrive au premier étage.
Il prend une pomme et demande :
"Qu'est-ce que c'est ?"
Les malades secouent la tête.
Soudain, l'un d'eux lève la main :
"Je sais."
- Le directeur : "Je t'écoute." - "Une pomme."
Le directeur : "À quoi ça sert ?"
"C'est pour manger."
Le directeur : "Bien, te voilà chef de l'étage."
C'est un examen.
Ne fais pas l'imbécile.
Le directeur arrive au second étage.
Il prend une banane et demande :
"Qui peut me dire ce que c'est ?"
Les malades ne savent pas.
Soudain, l'un d'eux lève la main.
"C'est une banane."
Le directeur : "À quoi ça sert ?"
"C'est pour manger."
Le directeur : "Comment ?"
"On la pèle."
Le directeur : "Bien, te voilà chef du second étage."
Le directeur arrive au troisième étage.
Il prend un... un truc...
avec un grand pavillon...
- et une manivelle... C'est quoi, déjà ? - Un gramophone.
Je vous nomme chef du troisième !
C'est parfait. Voilà la fin.
L'ange rit et le film se termine.
C'est une très mauvaise idée.
La fin doit être romantique, douce et lyrique.
Lucy est amoureuse. Il faut les voir au lit.
La scène débute par un baiser.
Ils se déshabillent mutuellement.
- Ils s'enlacent avec passion. - Au ralenti.
C'est ton film, ton histoire, ta blague. La fin, ça va ?
- Il dit que c'est ton film... - Je sais.
Là, stop.
Pas bon.
Moi, Lucy. Ensemble.
Au lit.
Long baiser.
Musique.
Stop.
Très bon.
Tu m'as promis de ne pas te disputer avec Tony.
Tu aimes la fin de Yoyo ?
Que je l'aime ou non, ce n'est qu'un film. Pas la réalité.
Tu l'aimes ?
Dis-moi la vérité.
Tony avait raison.
C'est l'essence de ce film.
Je vais écouter Yoyo.
C'est un film. Voilà ce que je peux t'offrir.
Je l'aime, moi aussi.
À quoi tu penses ?
Ce que je pense ? Suis-je obligé de te le dire ?
Comme tu veux.
Je vais te le dire.
Je me demandais :
"Dois-je l'aider à mettre son collier...
ou poser mes mains...
sur ses épaules pour sonder sa réaction ?"
Et encore : "Dois-je relever son visage...
pour le contempler passionnément...
et le couvrir de baisers ?"
Je pensais aussi...
que si mes initiatives avaient du succès...
il me faudrait battre le fer tant qu'il est chaud.
Ou alors, je ne me hâte pas...
et j'attends que le fruit soit mûr.
Je pensais aussi...
Et si je dis non ?
Tu le ferais ?
Je ne sais pas. Tente ta chance.
Souhaite-moi bonne chance.
De face, c'est quand même mieux.
Allez !
Je couperai quand vous vous serez embrassés.
Coupez !
Du calme.